День моей смерти Тик- так… Беспрерывно и неторопливо.
Тик-так… Беспристрастно и апатично.
Тик-так… Правдиво и необратимо.
Что же представляет собой время?... Невозвратимое течение, внутри которого происходят все реальные процессы и явления, являющиеся фактами. Кажется так?... Нет, для меня время уже давно превратилось из чего-то философского и возвышенного в источник каждодневной боли, страданий и самообмана. Возникает вполне лирический вопрос: « почему?» Да потому, что я была рождена ничтожеством и, к сожалению, никто и ничего не может поделать против моей внутренней сущности. Я уже до коликов осточертела даже самой себе! Ума не приложу, как меня всё ещё терпят окружающие?! Как?! Если я противна даже себе?! Я, я, я - как же надоело!!! Я – чёртова эгоистка! Нет, так точно больше не может продолжаться, хватит! Слышишь, Сакура, хватит!
Ах да, как же я не представилась?! Харуно Сакура, советую обращаться ко мне « Ваше Величество», вернее даже не советую, а настоятельно рекомендую, хотя нет, я требую, чтобы ко мне обращались только так, и никак иначе! Вы слышите меня, слышите?! Услышали?.. Что ж, я рада. Но, так или иначе, это нужно было вам, а не мне. Так, на чём я остановилась?... Да, кажется, на том месте, где я начала рассказывать о себе?! Ну, если хотите услышать, слушайте! Я потеряла свет и, впрочем, наверное, и саму себя в то мгновение, когда потухло моё солнце. Тавтология, не правда ли?... Нет, это предыстория моей смерти… Хотя, скорее, не предыстория моей смерти, а всего лишь конец моей жизни, так правильнее. Моё тело всё ещё дышит, а сердце всё ещё отбивает непроизвольный ритм, хотя, я бы отдала всё, чтобы прекратить эту пытку длинной в жизнь. Нет, я снова ошибаюсь, вот такая я – никогда не умела называть вещи своими именами, моя жизнь закончилась ровно в то мгновение, когда умерла моя душа, теперь биение сердца – это всего лишь пытка длинной в существование. Да, именно существование. Вот вы, например, когда–нибудь пробовали жить без души?! Нет?! Я так и думала! Тогда, лучше никогда и не пытайтесь удержать рядом любимых людей, а лучше и не любите вовсе! Тогда, возможно, никогда и не окунётесь в пучину страданий, в которой существую я сейчас! Страданий - не физических, а моральных… Физическая боль не ощущается на бренной оболочке, которая осталась единственным подтверждением того, что когда–то я, действительно, была человеком… Моя душа, я уверена, давно гуляет по облакам, держа за руку единственного, который когда–то был для меня важен… Но, если всё и правда обстоит так, то что за боль терзает меня все эти годы?! Я всегда считала, что моральная боль оставляет свои отпечатки именно в душе… Тогда почему, хоть души в моём теле давно не осталось и следа, меня всё ещё мучают эти ужасные видения прошлого?! Почему?! Почему?! Почему?! Одни вопросы… Наверное, вы бы сказали, что мне давно пора отпустить прошлое и с головой окунуться в настоящие?! Если так, то могу вас заверить: если в этом самом настоящем я встречу хоть одного человека, способного искренне улыбаться, я убью его не задумываясь! Потому, что это я заслужила способность улыбаться, это я должна была сейчас быть на их месте: ждать после работы любимого мужа, воспитывать детей и радоваться жизни! Даже не удивляйтесь! Я ведь уже говорила, я – самовлюблённая эгоистка!!! Эгоизм – единственная эмоция, которую я сейчас могу испытывать, наверное, просто потому, что для того, чтобы любить себя, не нужно иметь душу. Но, моя жизнь никогда уже не будет такой, какой могла бы быть, она кончилась, когда за их улыбки оставило этот мир моё солнце! Наруто, какой же ты, всё-таки, дурак! Нельзя было отдавать свою жизнь за то, чтобы сейчас кто-то мог радоваться жизни! Цена слишком высока! А ведь, не один из них никогда больше, в сущности, и не вспомнит о тебе! Твоя жертва стала напрасной, ведь, не пережив в своей жизни настоящей боли, эти люди никогда и не поймут ценности этой самой жизни! Глупо, но я всей душой ненавижу этих людей, которые могут улыбаться после твоей смерти! По сути, их жизнь построена на твоих костях! Ненавижу! Ками-сама, какой же я стала эгоисткой! Хотя, наверное, стоило стать такой, чтобы начать отчётливо понимать такие элементарные вещи…
Что ж, похоже, я окончательно свихнулась, раз уже начала разговаривать со своим подсознанием… Впрочем, сегодня я могу позволить себе всё, что угодно! Сегодня мой личный праздник! Все окружающие празднуют День своего Рождения, я же давно забыла, даже в каком родилась году, не говоря уже о точной дате. 29 Августа я, из года в год, отмечаю День собственной смерти! Да, Наруто, сегодня я не горюю над твоей могилой, как делаю каждый божий день, а, скорее, слушаю реквием по собственной душе. И, всё-таки, я эгоистка! С момента нашей общей кончины прошло ровно десять лет, символично, не правда ли? Но, сегодня я дала самой себе обещание не думать о твоей смерти, хотя бы раз за всё это время, лучше подумаю о своей…
|
